Выкладываем в этой теме анекдоты/креатив/мувики/приколы вообщем все что может улыбнуть 
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик за гнилой базар ответишь.............
==================================================================
Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... 
==================================================================
Вокзал. К тронувшемуся поезду бежит запыхавшийся интеллигент в очках, костюмчике с портфельчиком. Подбегает к проводнице, еле уговаривает её пустить, оплачивает ей вход, та показывает ему купе, со словами: "здесь дама одна едет...так что заходи". Ночью проводница заваривает себе чай и тут раздаётся страшный вопль и мат, открывается дверь купе- выбегает дама и бежит к проводнице, а интеллигент убегает в туалет и закрывается....Дама подбегает к проводнице и говорит
- Я конечно всё понимаю....когда вы его ко мне вселили - я поняла, когда он предложил познакомится - я поняла, когда достал бутылку коньяка я тоже поняла, и когда он предложил раздеться и заняться сексом я опять же это поняла и ничего против не имела....но я все-таки не выдержала когда он снял с меня очки, вынул из трусов свой половой орган, положил мне на нос и сказал: " Смотри Григорий каково крокодила мы щас е…ть будим...
==================================================================
Зарегистрированный разговора между испанцами и американцами на частоте экстремальной ситуации в море
Иcпанцы : говорит А853,поверните на 15 градусов на юг воизбежание столкновения с нами, вы движетесь прямо на нас ,расстояние всего 5 морских миль
Американцы: С вами говорит капитан корабля США, мы советуем вам повернуть на 15 градус во избежания столкновения с нами!!!
Иcпанцы: Мы считаем ваше предложение невозможным и неадекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг во избежания столкновения с нами
Американцы:( другой голос на повышеных тонах): С вами говорит Ричард Джеймс Ховард ,командующий авианосца Линкольн военного морского флота США, второго по величине военного корабля американскоого флота. Нас сопровождают 2 крейсера,6 истрибителей,4 подводных лодки и многочисленные корабли поддержки. Я не советую, я приказываю вам изменить курс на 15 градусов на север ,в противном случае мы будем вынуждены принять меры для нашей безопасности
Иcпанцы::С вами говорит Хуан Манюэль Сала-с Алканара, нас 2 человека. Нас сопровождают пёс,ужин,2 бутылки пива. Нас поддерживает 1 канарейка, которая сейчас спит.Мы не собираемся некуда сварачивать, учитавая, что мы находимся на суши и являемся маяком. Мы не имеем немальейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков, вы можете принять все свои факинговые меры для вашей безопасности, но если вы не свернете, ваш факинговый Линкольн разобьётся об наши скалы
